Černý humor

Máte rádi černý humor? Doufáme, že se zasmějete! 

Co uděláte, když uvidíte epileptika jak dostal záchvat ve vaně ?
.
Donesete špinavé prádlo. 

Sestra: "Doktore, ten simulant z dvojky právě zemřel."
Doktor: "No tak to už vážně přehnal." 

Přijde montér na jednotku intenzivní péče a prohlíží si pacienty, kteří jsou všichni na přístrojích. A po chvíli jim povídá:
"Pořádně se nadechněte, budu měnit pojistky." 

Přijde (b)ába k (d)oktorovi s prostřeleným kolenem.
D: "Co se vám to stalo?"
B: "Ále, chtěla jsem spáchat sebevraždu."
D: "A proč jste se teda střelila do kolena?"
B: "Manžel mi poradil, že se mám střelit dva cenťáky pod bradavku." 

Pletou dvě nastávající maminky malé svetříky pro své ratolesti a jedna říká: "Doufám že to bude chlapeček, mám jenom modrou přízi." Druhá říká: "Doufám že to bude kripl, zkurvila jsem rukáv." 

Chci jednou zemřít pokojně ve spánku jako můj strýc a ne v hrůze jako ty uvřískaný lidi, který vezl v autobuse... 

Jdou dva staříci po silnici a najednou kolem nich projede na motorce bezhlavý muž. Jdou dál a opět kolem nich projede bezhlavý chlap na motorce. Když se to opakuje už po páté, ten jeden stařík říká tomu druhému: "Hele, Franto, nechceš si tu kosu dát na druhý rameno?" 

Jaký rozdíl je mezi obilím a naší vládou? Žádný. Obojí je třeba vymlátit abychom nepochcípaly hlady. 

Sedí indián u vodopádu a kouká na svou ženu jak pere prádlo. V tom z vodopádu spadne kámen jeho ženě na hlavu a zabije ji. Indián zkušeně: "To už je třetí pračka, kterou mi zničil vodní kámen." 

Šly děti po minovém poli a rozhazovaly rukama... některé i 30 metrů 

Muž leží na smrtelné posteli, už si v duchu odpočítává zbývající čas, když tu ucítí lákavou vůni čerstvých koblih. Sesbírá poslední síly, doplazí se do kuchyně a natahuje ruku po koblize.V tom přiběhne manželka a plácne ho přes ruce a kříčí: "Necháš to?! To je na pohřeb!" 

Mami, zejtra máme zkoušku ze zeměpisu. Můžeš mě vyzkoušet?" "To víš že jo. Jaký je hlavní město Německa?" "Berlín." "A jaký je hlavní město Francie?" "Berlín." "A jaký je hlavní město Velký Británie?" "Berlín." "Moc hezky ses to naučil, Adolfku." 

Malomocné dítě dostalo epileptický záchvat.. Až ho to celého rozházelo.

Víte jaký je rozdíl mezi černým, brutálním a morbidním humorem? Černý: Deset cikánů v jedné popelnici. Brutální: Jeden cikán v deseti popelnicích. Morbidní: Deset popelnic v jednom cikánovi. 

"Jaký byl tvůj poslední sex?" "Ani se neptej. Jako finále běhu na sto metrů." "Chudáčku, deset vteřin a konec?" "Ne. Osm afroameričanů a pistole." 

Víte, že židé byli kouzelníci? Na tábor jeli vlakem, zpátky letěli komínem!

Proč židé neměli santu? Už jste viděli santu, kterej leze dobrovolně do komína?!

Horoskop na zítřejší den: Zítra vás budou všichni jenom chválit, budou vás na rukou nosit a zahrnovat květinami. Jóóó, pohřeb už je takovej... 

Má to čtyři nohy a jednu ruku. Co to je? Pitbul na dětském hřišti. 

Který tým nejvíce září v Ukrajinské hokejové lize? Černobyl. 

Pacient povídá doktorovi: "Až umřu, tak do úmrtní zprávy napište, že jsem umřel na AIDS". Doktor se tomu diví a povídá: "Vy nemáte AIDS, ale rakovinu". Pacient odpoví: "To nevadí, ale já k tomu mám 3 dobré důvody: Za prvé takovou nemoc u nás na vsi ještě nikdo nemá, za druhé soused umře strachy že to má taky, protože mi chodil za manželkou, a za třetí manželka si do smrti nezašuká." 

Hádají se 3 generálové, kdo má statečnější vojíny. První zavolá vojína a říká: "Vojíne, vylezte na ten sloup a skočte dolu na ten betonovej blok." Vojín: "Ano pane!" skočí, rozseká se. Druhý zavolá vojína a říká: "Vojíne, vylezte na ten sloup, skočte dolu a cestou udělejte salto." Vojín: "Ano pane!" skočí, rozseká se. Třetí zavolá vojína a říká: "Vojíne, vemte batoh cihel, vylezte na ten sloup, skočte dolu a cestou udělejte salto." Vojín: "Tak na to vám pane seru!" Generál: "Vidíte? Tak tomu říkám odvaha." 

Ze všeho nejhorší je probudit se vedle cizí holky, netušit jak se jmenuje, kde jste se potkali, nebo jak umřela.. 

Sovětská policie, Rudá armáda a KGB mají za úkol od Stalina prokázat, která z těchto organizací je výkonnější v chytání imperialistických agentů. Jejich úkolem je vypátrat králíka v lese. Sovětská policie rozmístila po lese zvířecí informátory. Ti vyslýchají rostlinné a minerální svědky. Po tříměsíčním pátrání vydá sovětská policie prohlášení, že králíci neexistují. Rudá armáda po dvou týdnech bez jediné stopy nakonec spálí celý les a zabije tak všechno živé, včetně králíka. Nikomu se, samozřejmě, neomluví. Ten imperialistický králík si to přeci zasloužil. KGB jde bleskurychle na věc. O půl hodiny později táhnou z lesa příšerně domláceného medvěda, který řve: "Přiznávám se, přiznávám se, jsem králík. Můj otec i matka byli králíci!!" 

Do veřejného domu vstoupí malý chlapeček a požádá, zda by mohl kopulovat se zaměstnankyní, jež je nakažena virem AIDS. Na otázku, proč má takové přání, odpoví se železnou logikou: "No od ní to chytím já, ode mne ségra, Od ní otec, od něj matka, a od matky školník a tomu to přeju nejvíc, protože mi v zime zabavil sáňky. 

"Ten děda Serjoža, představte si, už má 90 roků a stále je plný energie..." "A odkud je?" "Z Černobylu." 

Moje holka mi řekla, že jsem pedofil, myslím si, že vcelku silné slova na sedmiletou. 

Přijde Ivetka za maminkou a říká: Maminko, proč jsem tak jiná než ostatní dětičky? To nevim Ivetko, dojdi se zeptat tatínka! Ivetka sklopí hlavu. Přijde za tatínkem a ptá se: Tatínku, proč jsem jiná než ostatní dětičky? To nevim, dojdi se zeptat maminky! A Ivetka sklopí druhou hlavu.. 

Jaké to musí být, když se nekrofilovi rozpadne vztah...

"Mami, tatínek mě zneužívá!" "A jak tě zneužívá, Aničko?" "Tahá mě za ouška!" "Ale to není žádné zneužívání Aničko, a co ti při tom říká?" "Kuř ty děvko!!!" 

Víte, co máte udělat, když znásilníte hluchoněmou? Zlomit jí ruce, ať to nikde nevykecá. 

Tři dcery a fotr mají autonehodu. Fotr se pak ptá doktora, jak to s těmi dcerami vypadá. Doktor říká:"Ta nejhezčí z nich má úplně rozřezanou držku, ta s nadáním pro balet má amputovanou nohu a ta inteligentni má nádor na mozku!" "To si děláte srandu" řekne fotr!"Ano dělám, jsou všechny mrtvé!!" 

Jak poznáte židovského basketbalistu? Koukaj mu nohy z pece..

Leze takhle mraveneček po poušti, úplně vysílený a už už to vypadá, že zdechne hlady. Když v tom zdechne horkem. 

Skot přijde k holiči: "Kolik stojí stříhání vlasů?" - "Deset shillingů," odpovídá holič. "A kolik stojí holení?" - "Pět shillingů." - "Tak dobrá, prosím oholit hlavu."

Jak se Sněhurka rozdělí s trpaslíkama o jablko? Jablko sní a dá všem. 

Co uděláte, když se holka dusí? Povytáhnete ho.      

Kdy chodí pedofil spát? Když se velká ručička dotkne malé. 

Pacient: "Nemohu se rozhodnout mezi operací a smrtí." Doktor: "S trochou štěstí, můžete mít oboje." 

On: "Hele, ta slepice je nějaká smutná, nemám jí zaříznout?" Ona: "No, když myslíš, že jí to rozesměje." 

Přijde žena s nemocným dítětem k doktorovi. Doktor prohlídne fakana a povídá: "Svlíkněte se." "Ale proč? Mě nic není?" "Dítěti se pomoct nedá, udělám vám jiný." 

Co bude dělat chobotnice, když jí náhle useknete všechny chapadla? Nebude chápat. 

Disproporce je nepoměr mezi krátkostí prázdnin a délkou školního roku. 

Které tři otvory jsou na ženě nejkrásnější? Ty po vidlích. 

Uprostřed letu dopravního letadla se pojednou ozve v amplionech příjemný hlas letušky, která cestujícím oznamuje: "To, co vidíte vpravo, je hořící motor. Ale z toho si nic nedělejte, máme ještě druhý. To, co vidíte vlevo, to je ulomené křídlo, ale z toho si nic nedělejte, máme ještě druhé, a proto můžeme pokračovat v letu! A to, co vidíte pod sebou, to nejsou obláčky, ale padáky nás, co se s vámi loučíme!" 

"Každou noc si připadám jako Titanic," postěžuje si kamarád kamarádovi na svou manželku, "vždy v posteli narazím na ledovec.      

Vyděšený starý pán přijde k lékaři. "A z čeho mám tak vysoký tlak, pane doktore?" ptá se ho lékař. "To víte, pane Marečku, to máte z tak nízkého důchodu..." 

Stopuje Smrtka u cesty a po chvíli jí zastaví kolemjedoucí řidič: "Teta, kam to bude?" "Ale, jedu jenom kousek, támhle do tý zatáčky." 

Turista se v pralese ptá lidojeda: "To je vaše rodinné album?" "Ne, to je moje kuchařka." 

Je po půlnoci, když se dva kostlivci rozhodli, že se projedou na motocyklu. "Prosím tě," diví se ten první, "nač s sebou ten náhrobek?" "Jak to nač?" Odpovídá druhý, přece nepojedu bez dokladů!" 

Co uděláš s plešatou holkou po sexu...? Vrátíš ji do kočárku. 

Vtipy nemají účel někoho urážet či zesměšňovat. Čtení vtipů je pouze na vlastní uvážení.